蝉ｸﾛﾆｸﾙ26。

■堕胎手術について


ストーリー上 説明を省いてますが
実際、９週を過ぎても手術はできます。
ただ手術費が上がったり、日帰り手術ができなくなったり、死亡届けの提出だったり(12週だったかな？)
【●週目以降】ってラインで
かなり変わってくるようです。

このブログ内での堕胎手術についての記述は参考までに願います。

昨日はありがとう。
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誰もいない部屋にﾒﾓがあって
かぼちゃとスープだけでも食べてねって。

１人にしてって言われたｹﾄﾞ、
ご飯も食べられない私を心配して
いないうちに家で料理をしていた。

私はﾄｼの作るｽｰﾌﾟが大好きだった。

ﾄｼの味がするｽｰﾌﾟを飲み
かぼちゃの上っ面だけを口にした。
そろそろ柔らかい固形物を
口にしたい頃だった。


ありがとうってメールしたら
自分でも気持ち悪いと思ったけど
作りに行っちゃった。
ごめんね。


って。
自分がしたｺﾄを決してひけらかさない
ﾄｼの健気さに私への愛を感じたし、
いとおしいと感じた。


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たぶん９割妊娠してるｹﾄﾞ、
ﾄｼはどう思う？
って聞いてみた。











もし俺の子じゃなくても
お前の子であることには変わらない。
お前と俺の子だよ。
俺はお前の体を考えると
産んでほしいかな。
でも、最終的にはお前の判断に任せるよ。































生理が来てないｺﾄを
この前会ったときにﾏｻに話した。


たぶん俺たちの子だな…
俺はあのとき言った通りだよ。
結婚なんて紙切れ一枚だ。
俺を選んで産むなら、全然嬉しいよ。
まぁ お前が決めな。

お前に言われて調べたけど
堕胎手術は８〜９週がｷﾞﾘｷﾞﾘらしいから
お前の体のｺﾄ含めて
早く決めた方がいい。















産む？産まない？
ﾄｼ？ﾏｻ？



早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く…









あの青いラインがほんとなら
もう７週を過ぎる。

ﾏｻと付き合っていた９月。
避妊に失敗したことがあった。



最初の彼氏に同意なく
中で出されたことが二度ほどあったし、
それでも妊娠しなかった私は
ﾀｶをくくっていたかもしれない。

もしくは。
ﾀｶもﾄｼもｺﾞﾑを付けたがらない人だったので
中で出さないものの
付けることは少なかった。

生物学上、付けない時点で
妊娠の可能性はあるわけで。
その辺は覚悟をしていたのかもしれない。
















再度 ﾄｼと付き合うことになったとき
一度そうゆうことをしてると伝えたし、
ﾏｻとも
もし子供ができたら結婚すればいい
と言われていた。























2009年10月23日(金)

青いライン。
検査薬は反応した。

生理が来てなかった。


たぶん８月終わり以来。
そろそろ２ヶ月になる。










私は昔から
ｽﾄﾚｽですぐ生理とかﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽを崩す。

熱血ﾊﾞﾚｰ部だった高校時代や
ﾊﾞｲﾄと授業に明け暮れた大学時代は
月２回生理が来たり、
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ２週間生理が続いたり
２ヶ月生理が来なかったりは
よくあるｺﾄだった。

大学時代、
かゆくなって性病かと思ったら
通常 膣内にいる菌のﾊﾞﾗﾝｽが
ｽﾄﾚｽのために崩れて
かゆみを引き起こしていたりもあった。













































ただ今回は心当たりがあった。

仕事も頑張ろうと思っていたから、
ｽｹｼﾞｭｰﾙをｷﾂｷﾂに入れて働いていた。

自分が答えを出さなければ。
ﾄｼにもﾏｻにも。
私が誠意のない対応をしてるのは
分かってる。

何が正しい。
何がみんなのため。
何が自分のため。
自分はどうしたい。









だんだんご飯が食べられなくなった。
お腹は空くから口に入れるんだけど
食べても10分後には吐き気かお腹を下す。
消化のいいはずの
うどんさえも食べられないし、
しまいにはお茶を飲んですら
同じような症状が出るようになった。







どんなに具合が悪くても
食欲だけはあったのに

ｾﾞﾘｰとｱｸｴﾘｱｽしかのどを通らなくなった。

何かおかしかった。

どうせ相手に言われたから
考えるってなったんだろ。
俺をなめるのもいい加減にしろ。
改めてスタートしたはずなのに。
あのとき俺を捨てたときは
話も聞かなかったのに
あっちの話は聞くんだな。












全てが言い訳にしかならないし。
何を言っていいのか。
















とにかく、電話をした。


夜中 ﾀｸｼｰでﾄｼが来た。
なんとか説得した。

















自分でも決めかねてるｺﾄに
責任と人生を懸けての選択を
早く早くと迫られていた。

確実に誰かは傷付く選択を。
どちらを選ぼうと気まずさを残す選択を。










この頃から
休職直前のように体調が
悪くなっていった。

2009年10月20日(火)



「今日 夜電話していい？」


ﾏｻからだった。
















たぶん今日もﾄｼが家にいる。

「１人じゃないから、会わない？」


















私はﾄｼを選ぼうと決めていた。


ﾄｼは私と一緒にいようと優しかった。
ﾏｻに惹かれてるのは確かだが
ﾄｼと別れる理由もなかった。
















ﾏｻは納得しなかった。

ﾄｼとは別れる理由がないなら
俺のときはなぜ別れたのか。



正直に。
ﾄｼとやり直してみたいと思ったｺﾄと
それ以前にﾏｻを裏切り過ぎて
もうﾏｻと付き合う資格がないと思ったｺﾄ。








ﾏｻは納得しなかった。


この一週間、ﾏｻはﾒｰﾙをくれた。

俺は今からどうしたら
お前と付き合えるんだろうな。

あいつよりお前を幸せにするって
自信があるから
悪いけど今回は引けない。























ﾀﾞﾒ元でぶつかって。
ちゃんと１人になって考えてって
お願いしたのに毎日向こうといるなんて。
どれだけ俺を傷つけるの？
ひどくない？
ｹﾄﾞ、悔しいｹﾄﾞ、気持ちは変わらない。














その場でﾄｼにﾒｰﾙをした。
１人になりたいから帰ってほしい って。











何を大事にしたいのか
誰が一番大事なのか

完全に見失っていた。



ただ誰も傷つけたくなかった。

誰かを傷付ける自分が嫌だった。















当たり前に
ﾄｼはぶちギレてた。

考えてほしいと言われて考えた。

別に考えてほしいと言われたのは
きっかけに過ぎない。

考えないようにしていたことを
また考え始めただけのことだね。













ﾄｼにはﾏｻから再度ｱﾌﾟﾛｰﾁが来ていることを
話した。

というか。
ﾏｻと話した日。
布団に入ると
「どうした。告白でもされた？」
どことなく上の空だったのか。
何かを察して、そう聞かれた。
ﾄｼにとって私は分かりやすいようで。
というより
分かりやすいと感じるまでに
私を捉えてるってことだろう。

選びそうなｹｰｷが分かるくらい。




ここまで言われたら嘘はつけなかった。


私は今、ﾄｼの彼女だし
ﾄｼへの隠し事は出来なかった。
隠し事ひとつが大きな罪悪感になる。

仮にも
ﾄｼを信じてついて行こうとしている身だ。


ﾄｼが好きだ。











ﾏｻとは1日に1回くらいﾒｰﾙをした。

1日1回にした。






考えるときは一人でってﾏｻに言われた。

実は先月末。
９月のﾏｻの卒業式の日に
ﾄｼは仕事を辞めていた。

精神的にも体力的にも限界だったようだ。
私は驚かなかった。

ﾄｼを必要としてくれる会社は必ずある。
ﾄｼの仕事のｽﾀﾝｽや能力、
人間としての魅力はよく分かっていたから

むしろ、ﾄｼがそんなにしんどいなら
他のとこにした方が
いいんじゃないかとさえ
思っていたくらいだった。





















ﾏｻに１人で考えてって言われた。




ﾄｼはほぼ毎日うちにいた。

ご飯を作って待っていた。

この三連休でﾏｻは一人旅に出たらしく。

転職先の入社の前の猶予期間に
大好きなお城を見に。

そして、心の整理をしに。









で、今まで堂々巡りだった気持ちに
答えを出した。

ﾀﾞﾒ元で一旦想いをぶつけてみよう と。

18:30に旅から帰宅し、
そのまま私に連絡をくれたのだった。



















時間が解決してくれるのを
待っていたのに。

時間がﾏｻを忘れさせてくれるのを
待っていたのに。

















考えてほしい と言われた。

考えないようにしてたのに。

気付かないふりをしてたのに。

私は迷っていた。

認めたくないｹﾄﾞ
完全に迷っていた。




ﾄｼのｺﾄは好きだった。
大好きだった。









じゃ ﾏｻは？






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ﾏｻの私物は全部返したと思ってたのに
ｺﾞﾙﾌｺﾝﾍﾟ前日に着替えた黒いTｼｬﾂが
洗濯して干しっぱなしなｺﾄに気付いたのは
ﾏｻが出社最終日を迎える頃だった。



郵送しようと思って。
最終日にもらったﾒｰﾙの返事的なﾓﾉを
したくて
手紙を書き始めたｹﾄﾞ


たくさん書いてもおかしいし
でも、伝えたいｺﾄはあるし。

何度も書き直して。



Tｼｬﾂはとうに畳まれて
準備万端なのに
本来おまけの手紙がどうにもこうにも。









ふと思った。

過去の恋愛を見たときに
ﾀｶ→ﾄｼ
ﾄｼ→ﾏｻ
この移行直後。
こんなに前のｶﾚに
後ろ髪をひかれたかしら？って。
こんなに心が苦しかったかしら？って。
こんなに話がしたいって思ったかしら？

って。






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すきって何？


9/23にﾏｻに別れ話をしに行った頃と
何も変わっていなかった。